Некоторые люди становятся отвергнутыми из-за недостатка социальных навыков или эмоциональной поддержки, что делает их менее способными устанавливать и поддерживать отношения с другими. Часто такие индивиды могут испытывать трудности в общении, что приводит к недопониманию и изоляции.
Другой причиной может быть отсутствие чувства принадлежности или различия в ценностях и интересах, что делает их нечувствительными к окружающим. Это может привести к созданию барьеров, которые укрепляют их статус изолированного человека, вызывая у них чувство одиночества и нежеланности.
Человек изгой в обществе. Почему люди становятся изгоями
Мне 19 лет, и я студентка университета. Сложно было устанавливать контакты с людьми, но это не значит, что я не умею: у меня есть друзья с мастер-классов по моей специальности, коллеги по работе, онлайн-друзья, и я общаюсь с несколькими девушками с других факультетов.
В школе я была изгоем с 1 по 11 класс, вообще не знала, что такое дружба. Я думала, что виновата сама. Потом пошла на кружки, потом на курсы, и постепенно ситуация налаживалась. Я поняла, что могу дружить. Думала, что когда закончу школу, изгойству придёт конец.
Когда я поступила в университет, всё изменилось! Вначале всё было хорошо, мы с подругами ходили вместе к метро, гуляли. Они несколько раз позвали меня куда-то, но я отказалась. С первого дня стало очевидно, что наши интересы не совпадают. Меня интересует обучение и будущая карьера, а им хочется просто повеселиться.
Одна из подруг пыталась втянуть меня в моду, но мне не интересна одежда.
Они говорят о парнях, о сексе, о свадьбе, о будущей семье, а у меня на первом месте карьера. Они любят шоппинг, а я — нет. Я не помню, когда это началось. Я думаю, это произошло постепенно. Но уже к концу первого курса они просто игнорировали меня, не приглашали на дни рождения, не ставили лайки к моим фотографиям.
Я не могу у них попросить конспекты.
Мне предъявляют глупые обвинения: "Не мешай, не спрашивай, и не ищи!" Они открыто насмехаются надо мной, не стесняясь. А когда я молчу, для них я невидимка! Возможно, дело во мне? Возможно, я провоцирую их поведение? Но я хочу исправить ситуацию!
Если не я, то кто виноват? Примириться с ними не получится. Но что делать? Как сохранить нейтралитет и не стать изгоем в следующем коллективе?
Здравствуйте, Ольга! Кем вы хотите быть в новой среде? Готовы ли вы общаться с людьми, совсем не похожими на вас? По вашему письму кажется, что вы считаете себя лучше своих однокурсниц.
Если вы заинтересованы в учебе и карьере, то вы поступаете в университет, а если вас больше волнует личная жизнь и отношения, это естественно. Если для вас увлечение шоппингом считается признаком недоразвитости, то почему вам важны отношения с недоразвитыми людьми? Кажется, здесь есть какое-то внутреннее противоречие.
С одной стороны, вы чувствуете, что ваше поведение разумно и правильно, но с другой стороны, как и любой другой человек, вы нуждаетесь в общении, понимании и дружеских отношениях, так как люди — социальные существа. Нейтралитет — это компромисс между этими противоречивыми мотивами, и я не уверена, что он достаточно удовлетворит ваши потребности в общении и признании. Работа с психологом поможет вам разрешить это противоречие.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Отличный ответ 0 Плохой ответ 5
Выбирать коллектив нужно исходя из своих собственных предпочтений, а не пытаться подстроиться под него. Да, найти идеальный коллектив в университете может быть сложно. Однако на работе будет проще выбирать компанию, учитывая себя и свои потребности, а не просто подстраиваясь под ожидания других.
Я уверен, что и на вашем факультете найдутся несколько особенных людей. Всегда можно найти "белых ворон" — просто обратите внимание. Зачем пытаться вписаться в обычную группу девушек? Найдите таких же "изгоев" — они, возможно, окажутся намного интереснее, чем "большинство".
Зачем вы стараетесь угодить большинству? Возможно, вы не уверены в себе? И почему вы чувствуете вину за то, что не всем нравитесь? Почему вы считаете, что должны угодить всем? Кто сказал вам, что вам нужно угодить большинству, чтобы считаться "социально-пригодной"?
Вы ошибаетесь. Прочитайте этот тренинг, он даст ответы на ваши вопросы:
С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0
Серьезность проблемы, связанной с вашей уникальной ролью в коллективе, о которой вы пишете, очевидна. Письмо указывает на то, что эта проблема существует уже длительное время. Судя по всему, вы не осознаете, что-то делая, как-то провоцируете других, что приводит к возникновению такого отношения. Вероятно, вы привыкли к такой роли в коллективе. Почему?
Причин может быть много, и это требует серьезного анализа. Вы интересуетесь, что нужно сделать, чтобы не стать изгоем в следующем коллективе? Дать исчерпывающий ответ и универсальную рекомендацию, чтобы проблемы мгновенно исчезли, невозможно. По-моему, если вы сможете определить, что нужно решить эту проблему, вам стоит обратиться к психологу. Тогда вы сможете не только понять причины и избежать подобной ситуации в следующих коллективах, но и изменить ваше нынешнее отношение в университете.
От сердца, психолог из Санкт-Петербурга — Алексей Богинцев
Превосходный вариант 1 Неудачный вариант 3
Вероятно, это следствие эмоциональной травмы, из-за которой возникла преграда между вами и другими людьми. На подсознательном уровне было принято решение держаться в стороне от других людей, вероятно, в целях защиты.
Избавиться от этого можно. Возможно, понадобится всего 1-2 сеанса с профессионалом, а может потребоваться гораздо больше, все зависит от глубины проблемы и того, как она сложилась. Был ли это единичный неприятный случай, который привел к такому результату, или же это систематический образ взаимодействия с близкими, который возник очень рано.
Из практических советов — изучите метод ДПДГ — информация доступна в интернете, и работайте над своими неприятными состояниями с помощью этого метода. Есть также довольно экзотический метод, описанный в книгах по EFT Гарри Крейга и Фреда Галло.
В любом случае, желаю вам успехов. Желаю вам удачи и успехов во всех ваших начинаниях.
Голощапов Андрей Викторович, специалист в области психологии из города Саратов.
Правильный ответ 2 Неправильный ответ 1
Изгой — это человек, которого отвергло общество в самом широком смысле. Это необязательно означает отвержение всеми членами общества, а скорее определенной социальной группой. Человек может быть просто отвергнут своими обычными знакомыми. Даже если он пытается вернуться, его попытки обычно оказываются безуспешными. Узнайте, почему люди становятся изгоями и как можно избавиться от этого "диагноза" далее.
Люди отвергают человека
Прежде чем рассматривать причины, по которым человек становится изгоем, важно отметить, что это состояние может проявляться в различных формах. Например, среди детей, когда появляется претендент на «почетное» звание изгоя, или уже утвердившийся в этом статусе ребенок, остальные дети его дразнят, подшучивают или даже притесняют физически. Взрослый коллектив может просто игнорировать изгоя. При этом явной антипатии может и не быть заметно, но при каждом удобном случае изгоя избегают, игнорируют и так далее.
Обычно изгоями становятся те, у кого выражены качества, которые остальные пытаются у себя подавить. Если кто-то проявляет неуверенность, другие видят в ней собственную, которую пытаются скрыть и либо игнорируют, либо выражают антипатию. Таким качеством может быть неуверенность, стеснительность, застенчивость и тому подобное, что становится причиной для объединения против одного из членов коллектива.
Человек может стать изгоем по разным причинам, например, из-за излишней активности, энергичности или других качеств, которые не приняты в определенном коллективе или общественной группе. Важно понимать, что статус "изгоя" зависит от конкретного коллектива. То есть человек, будучи изгоем в одной группе, может быть полноценным членом другой и успешно интегрироваться в нее без проблем.
Когда речь идет о детях, стоит заметить, что в детском коллективе возможно множество причин для появления изгоя. Ребенок может стать изгоем из-за физических особенностей или излишнего внимания со стороны родителей. Также социальное положение и материальное благосостояние семьи могут оказать влияние на отношение коллектива к ребенку. При этом необязательно иметь в виду только финансовые проблемы.
Когда человек ощущает отвержение со стороны коллектива, важно проанализировать установившиеся отношения и "ценности" данной социальной группы. Изучив, что является приемлемым, а что нет, можно понять причины становления изгоем и, возможно, даже исправить ситуацию. Если же это невозможно, то, скорее всего, придется сменить этот коллектив на другой, где можно будет себя реализовать без проблем.
Когда коллектив отвергает человека
В каждом обществе проявление отвержения выполняется различными способами. В учебных заведениях это могут быть издевательства, унижения и даже физическое насилие, а взрослые коллективы могут проявлять отвержение через изощренное игнорирование, когда кажется, что нет откровенного пренебрежения, но кто-то страдает, в то время как остальные, словно договорившись, играют свои роли.
Тот, кого большинство людей начинает видеть в окружающих, то, что они отвергают в себе, становится изгоем, и это обусловлено психологией толпы. Это могут быть недостатки, такие как неуверенность или отсутствие профессионального успеха, но также любые другие качества, которые в данном окружении оказываются запрещенными. Например, начальник может не терпеть суетливых сотрудников или тех, кто любит проявлять инициативу. Если он сможет передать свое отношение к этим качествам на остальных, то сотрудник с этими качествами может стать изгоем и столкнуться с негативом.
Чаще всего люди становятся изгоями в определенной группе. Если они попадают в другое сообщество, где их качества ценят, то они могут там чувствовать себя комфортно.
Иногда дети становятся изгоями в коллективе из-за излишнего внимания и контроля со стороны родителей. Также причиной может быть какая-то особенность, которую не принимает коллектив, такая как болезнь, черта характера, социальный статус, бедность или богатство.
В данном случае необходимо провести анализ ценностей, присущих данной группе, и определить, какие качества они отвергают. Затем следует понять, какие качества проявляет человек, ставший изгоем. Если этот конфликт неразрешим, то необходимо искать новую группу или строить отношения с учетом этой информации.
Когда человек отвергает окружающих
Однако бывает и так, что человек оказывается изгнанным из практически любого сообщества. Это уже совсем другая ситуация. Здесь важно понять, какие качества делают его изгоем.
Во-первых, изгой может не поддерживать многие ценности, принятые в сообществе, и проявлять свое неуважение к ним словами и поступками. Это становится причиной для его отвержения.
Во-вторых, каждый член коллектива вносит свой вклад и выполняет определенные функции. Изгой же отказывается участвовать и сосредоточен только на себе. Таким образом, он сам провоцирует других на отвержение. Как можно зачислить в свой ряд того, кто сам себя отвергает?
Во-первых, изгоем может стать человек, который не способен налаживать отношения с окружающими из-за своих индивидуальных особенностей. Если такой человек не реагирует на внешние стимулы и изолируется, не обладая навыками общения, то он также может быть отвергнут обществом.
В реальной жизни для того, чтобы стать изгоем, не обязательно проявлять все факторы одновременно. Достаточно наличия одного или двух для того, чтобы вызвать отторжение. В первом случае, если человек не признает ценности группы, реакция окружающих может быть самой суровой. Во втором случае, если просто отсутствует навык общения, отвержение возможно будет более мягким.
Таким образом, чтобы изменить ситуацию, необходимо понять причины, приведшие к данной проблеме в каждом конкретном случае, чтобы в дальнейшем можно было их исправлять.
Если я чувствую себя не принятым, это означает, что в моей душе еще живет опыт, когда меня не принимали таким, какой я есть. Я могу жить, испытывая страх быть отвергнутым, если я выразюсь искренне и спонтанно.
Мои недостатки, моя женственность или мужественность, моя независимость или уязвимость могут быть не принятыми. Из-за этого я скрываю их в своей тени. Но когда они захотят быть принятыми и включенными, я буду ощущать себя неполноценным, ущербным или покинутым.
Если я игнорирую свою тень и слишком сосредотачиваюсь на своей внешности, то моя жизненная философия может сводиться к следующему: не привлекай внимания, не показывай себя, не проявляй свою женственность. Или: старайся быть правильным, делай то, за что тебя будут одобрять, восхищаться тобой или обращать на тебя внимание. Однако мои настоящие желания и проблемы покажутся никому неинтересными.
Такая сильно развитая внешность в сочетании с забытой тенью будет формировать сценарий моей жизни, основанный на моей острой потребности в одобрении. Интересно, сможем ли мы действительно исправить свое внутреннее чувство отверженности, привлекая внимание или вызывая восхищение. Однако это поможет мне только на короткое время — я не смогу полностью удовлетвориться этим.
И чтобы вырваться из этого зачарованного круга, нам помогут, как всегда, наши друзья и тень.
Таким образом, первоначально я должен буду ознакомиться с моей тенью и моей настоящестью, которые ранее были отвергнуты. Я хочу принять их, но одновременно отвергаю, что вызывает у меня резкие чувства, например, зависти или негодования, когда я вижу, что другой человек обладает этим.
Однако есть хитрый момент – я могу незаметно для себя отвергать свои внутренние ресурсы и играть роль отвергающего родителя по отношению к самому себе. Это создает замкнутый круг: сначала я стремлюсь быть принятым, отвергая свою тень и инвестируя в персону, а затем избегаю настоящего контакта и близости, и вновь ощущаю неудовлетворенную потребность в принятии.
У нас есть ответ на этот вопрос. Чтобы начать постепенно интегрировать свою тень, познакомиться с ней (ведь в ней содержатся как наши уязвимости, так и энергетически заряженные и ресурсные стороны — "золото" тени), сначала нам нужно принять позитивную реакцию на наше истинное "я". На выражение нашей тени. Именно позитивная поддержка человека наших теневых сторон, а не их отрицание, как это происходило раньше, будет помогать раскрыть скрытые ресурсы. Это в свою очередь поможет избавиться от внутренних запретов и сценариев самоотвержения.
Отталкивание кажется невыносимым в тот момент, когда происходит разделение. Если вы ребенок, то отторжение со стороны матери — это катастрофа. У ребенка еще нет никаких возможностей, чтобы выжить одному. Его единственный шанс — это привязанность к матери.
Залог выживания — сохранение этого "мы", и в нем нет отдельных "я" и матери, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей (ведь осознание того, что у матери есть другая жизнь и люди, к которым она тоже может быть привязана, порождает тревогу. Матерь может думать больше о них, чем обо мне. Она может меня покинуть и уйти). "Мы" — единый организм. В нем хорошо, тихо, спокойно.
Энергии не так уж и много, но зачем она, когда так уютно и насыщено. Свернуться клубочком, прильнуть к мягкому и теплому телу, слышать стук сердца матери, чувствовать молоко в желудке и на губах. Я — ты, и ты — я. Больше ничего не нужно.
Мы можем физически вырасти, но какая-то часть нашей души (по разным причинам) может остаться младенческой, отчаянно ищущей возвращения «мы». И этот младенец может привязаться к тому, кто напоминает человека, способного избавить от тревоги покинутости. Того, кто полностью, всем своим существом будет удовлетворять все наши потребности в тепле, любви, нежности. И еще — всегда будет находиться рядом. «Я боюсь быть отвергнутым» означает «Я еще не научился жить автономно. Я все еще ищу того или ту, кто вернет мне состояние любви и постоянного компаньонства».
Каждый человек может столкнуться с такой ситуацией. Родители могут быть очень требовательными и желать от своих детей всеобщей преданности и отказа от собственной жизни. Любой парень или девушка, появившиеся в жизни взрослых детей, могут представлять собой серьезную опасность. Ревнивые супруги в этом отношении мало отличаются от таких родителей. "Ты и только ты можешь дать мне все, что мне нужно" — это общее чувство людей, стремящихся к психологическому объединению с теми, кто, по их мнению, может заменить потерянную связь с тем, кто всегда находится рядом и удовлетворяет все потребности. Да, в обмен на эту связь и ощущение безопасности ты теряешь свою свободу и лишаешь другого этого — но как приятно это ощущать.
Чем более испуган этот малыш, тем менее терпим он будет к любым намекам на то, что другой человек не способен удовлетворить его всепоглощающую тоску по утраченной матери. И эти "намеки" неизбежно появятся — любые различия, любой взгляд на сторону — уже угроза. Любой намек на то, что у него или у нее есть свои мысли, не связанные с тобой, есть своя жизнь — уже угроза. И обнаружение того, что другой человек вообще не способен полностью удовлетворить детский эмоциональный голод, может вызвать состояние, приближенное к панике.
И вот тогда "малыш" начинает действовать. На одном полюсе его переживаний — гнев и ненависть к тому, кто посмел предать это блаженное "единство" (и не важно, существовало ли оно на самом деле или только в воображении).
Когда мы переживаем отклонение, в этой большой боли содержится много гнева и страха. Отвергнутый человек пытается любыми способами вернуть того, кто уходит.
Это может происходить через полный контроль («где ты?!», «почему ты не отвечал на мои звонки целый час?!», просмотр чужих писем, взлом / постоянный мониторинг аккаунтов в социальных сетях и так далее) или через отчаянные попытки стать еще лучше, стать настолько хорошим и замечательным, чтобы уж точно не бросили. Ведь бросают только плохих, а хороших бросить не могут! «Что мне еще сделать, чтобы ты не бросал?!» Не зря психоаналитики называют такое состояние параноидным — человек, страдающий от отвержения, переживает ужас и переходит из крайности в крайность, делая его крайне подозрительным и враждебным.
Там, где прекрасные места, например, в моей фантазии, отвергнутый мной человек сейчас весело проводит время с друзьями, пока я здесь один пою. Ему/ей вообще не до меня. Он/она просто отверг и двигается дальше, насмехаясь. Он/она представляются бездушными и высокомерными животными.
Но ничего страшного! Я возьмусь за себя, потренируюсь и похудею, пойду в спортзал — и когда ты увидишь меня в следующий раз, ты поразишься, как я изменился, но будет уже поздно!! Или я убью себя, и ты осознаешь, как я был тебе дорог — но будет уже поздно, ты почувствуешь боль, которую ты причинила мне!
В этом разгорающемся сознании полностью исчезает любая симпатия к тому, кто отверг вас (реально или воображаемо — это не имеет значения). Отвергший в своей сущности — бесчувственный подлец, потому что отказался помочь тому, кто нуждается в том, без чего он просто не может прожить. Он не захотел жертвовать собой, так же как мать жертвует своим временем и здоровьем для того, чтобы ухаживать за младенцем.
Отвергнутый не видит в других живых, чувствующих, мыслящих, переживающих существ — для него они лишь объекты, не дарящие то, что ему требуется. В общем, с точки зрения ребенка так и есть. Из гнева («Дай!») вырастает ненависть («Тогда страдай сам!»), которая переходит в гнев и ненависть к самому себе («Если бы я был лучше, меня бы не оставили!»).
Таким образом, на одном конце спектра реакций на отвержение мы испытываем ярость и гнев, направленные либо на того, кто отказал нам, либо на нас самих, считая себя недостаточно достойными для другого человека (если бы мы были лучше, нас бы ни за что не отвергли). Это похоже на ревущего младенца, требующего желаемого любыми способами.
На другом конце спектра находится горе, печаль и скорбь. Горе возникает, когда мы осознаем неизбежность потери, и начинаем верить, что это действительно произошло и что это навсегда. При таком состоянии человек часто пытается отрицать это "навсегда", что вновь приводит к возникновению ярости, и этот процесс напоминает качели, то от ярости и гнева к горю и печали, и обратно. "Подожди, это не навсегда, все еще можно исправить!" или "Ты не правильно понимаешь его, на самом деле он не отвергал тебя, он вынужден был сказать это из-за". Однако в какой-то момент за этой пеленой иллюзий мы начинаем четче видеть реальность: мы действительно не нужны этому человеку или он не в состоянии дать нам то, чего мы так сильно хотим, и все наши попытки становятся бесполезными.
Горе можно переживать по-разному, и эти способы отличаются друг от друга.
Во-первых, это полное отчаяние, возникающее, когда мы чувствуем не потерю конкретного человека и надежду на отношения с ним, а утрату последнего шанса на любящие отношения с кем-либо в целом, словно отвергнутый — это последний шанс в этой жизни.
Затем наступает мрачное, унылое и одинокое существование в холодной пустыне, где никто не услышит твой безмолвный крик. Это типичное для нашей "младенческой" части состояние, потому что у маленького ребенка еще нет опыта встречи новых людей, опыта формирования новых привязанностей. Та привязанность, которая уже существует или только появилась, ощущается как единственная возможноя. Понятно, почему тогда отвержение — это катастрофа. Рядом нет того, кто успокаивал бы и утешал, и это навсегда.
Для взрослого человека отчаяние и горе достигают такого уровня, когда в своей собственной душе рядом с эмоционально напуганным младенцем нет взрослой, понимающей и поддерживающей части его "Я". Именно поэтому одиночество становится невыносимым — ты сам себя бросил, это и есть настоящее одиночество, в отличие от ситуации, когда ты один / отвержен, но способен с сочувствием и состраданием относиться к своей боли, олицетворяемой этим внутренним младенцем.
Второй способ переживания горя заключается в потере конкретного человека и конкретных отношений, но сохранении надежды на возможность любви или привязанности в будущем. Надежда сохраняется, если человек считает себя хорошим, но страдающим, и если внутри себя чувствует сочувствие к своей боли. Поддержка здесь выражается не словами "ты найдешь себе другого" или "он/она не заслуживает тебя", такие слова только вызывают гнев и отрицание потери. Сочувствие и поддержка проявляются через слова "я вижу, что тебе больно, и я рядом, чтобы обнять тебя". Тем людям, у которых родители проявляли поддержку к их боли, повезло особенно — они вырастили в себе "взрослое сочувствующее Я", образованное из родительских реакций.
Только в присутствии такого зрелого и сочувствующего человека (внутри или снаружи), мы можем позволить нашему ребенку плакать и проливать слезы из-за потери значимых отношений или надежды на них. Нам не нужно делать ничего особенного — ведь есть выражение "работа горя". Утраченный объект постепенно исчезает и расплывается в прошлом, и мы можем смотреть вперед.
Печаль не всегда охватывает нас полностью — она приходит и уходит, сменяясь моментами спокойствия. Иногда мы испытываем гнев и раздражение, но наличие понимающего и принимающего взрослого, который не осуждает нас за это, а воспринимает как естественную часть процесса, помогает нам вернуться к процессу печали. И печаль сменяется легким ощущением утраты, которое иногда никогда не уходит, но не приносит страдания. Печаль — это напоминание о потерях и ценности жизни здесь и сейчас.
Травма отвержения
Некоторые люди, которые переживают эту травму, могут принимать роль опасного сердцееда в обществе, который разбивает хрупкие женские сердца.
Каждое чувство отвержения исходит из отсутствия любви к себе. Люди боятся, что им могут причинить боль, но ответственность за появление этого чувства лежит на них самих.
Каждый индивид принимает решение, обидеться ли ему самостоятельно.
Человек, переживший отвержение, часто неудовлетворен собой, что проявляется в самоотверженности, отсутствии самоуважения и появлении ощущения своей никчемности.
Механизм формирования рассматриваемой травмы следующий: внешнее отвержение превращается во внутреннее. Человек в первую очередь отказывается от частей себя, которые не принимались родителями (отщепенные фрагменты) или от частей, которые угрожали психологическому существованию родителей.
Отклонение может происходить прямым или косвенным способом. Прямое отклонение проявляется в систематическом игнорировании потребностей ребёнка, отказе общаться с ним, намеренных невербальных или устных замечаниях прямо к нему. Например, родители могут говорить ребёнку, что он толстый и должен похудеть, или сравнивать его с другими детьми, говоря, что они хорошие, а он плохо ведёт себя. Косвенное отвержение происходит, когда родители признают ребёнка в одной сфере жизни, не обращая внимания на другие. Из-за этого у ребёнка зачастую возникает чувство, что он потеряет любовь родителей, если допустит ошибку.
В период пубертата молодежь часто подвержена травмам, так как это время является очень чувствительным для возникновения различных травм и комплексов. В этот период особенно важным становится общение с однолетками, поэтому оценка сверстников становится приоритетной. Если в подростковом возрасте родители всегда поддерживали и внушали понимание, что их ребенок любим со всеми его достоинствами и недостатками, то у подростка не разовьется страха быть отвергнутым.
Суть страха отвержения заключается в чувстве невозможности существования в состоянии отверженности. Личность считает, что она психологически исчезнет, если будет непринята.
Следствием страха отвержения является появление множества других страхов — страх ошибиться, несовершенства, остаться в одиночестве.
Исцеление данной травмы возможно только через внутренний подход — с помощью творчества, самопознания, работы с детскими травмами и психотерапии.
Эмоциональное отвержение ребёнка
Отсутствие эмоционального контакта со стороны родителей и невнимание к потребностям ребенка приводят к чувству отверженности у малыша.
Когда родители явно не проявляют любви к ребенку, они могут испытывать недовольство и раздражение по отношению к нему. Скрытое отвержение проявляется в чрезмерной критике ребенка, считая его недостаточно красивым, умным или талантливым. При этом родители формально заботятся о ребенке, выполняя свои обязанности. Это может замаскироваться излишним вниманием и заботой, но стремление избегать физического контакта является признаком проблемы.
Часто отказ от восприятия связан с авторитарным мышлением родителей. Из-за этого в отношениях в семье возникает недостаток положительной эмоциональной выгрузки, на фоне неуправляемой демонстрации подавленных негативных чувств. При этом у родителей может возникать желание побаловать малыша, но они часто ощущают явную или неявную вину из-за скупой нежности. Однако из-за недостаточного осознания своих эмоций, чувства проявляются самопроизвольными всплесками нежности вне адекватного контекста общения. В результате ребенку приходится принимать ласку и реагировать на нее, даже если он не настроен на проявление эмоций в данный момент.
Кроме того, отказ также связан с неадекватными родительскими ожиданиями по отношению к ребенку.
Часто отвержению сопутствует строгий надзор, принуждение к подчинению единственно "правильному" поведению. Также отказ в признании ребёнка может сопровождаться недостатком надзора, равнодушием к ребёнку, абсолютным баловством.
Часто, когда родители отвергают своих детей эмоционально, они наказывают их, иногда даже используя физическое воздействие.
Матери, которые отвергают своих малышей, часто ставят их в условия наказания из-за того, что дети обращаются к ним за поддержкой или желают общаться с ними. Взрослые, отвергающие детей и применяющие унизительный стиль воспитания, считают, что физическое воздействие является нормой и необходимостью.
Часто дисциплинирование и нежелательное поведение ребенка влекут за собой лишение любви со стороны родителей и ощущение бесполезности. В результате ребенок чувствует себя ненадежно, брошенным и испытывает страх быть одиноким. Недостаток внимания со стороны родителей к потребностям ребенка ведет к развитию у него чувства беспомощности, что может привести к апатии, депрессии, отсутствию инициативы и желания принимать участие в новых ситуациях.
Важной является возрастная стадия, на которой ребенок теряет родительскую заботу и любовь. В случаях, когда родительская забота присутствует хотя бы изредка, ребенок начинает ожидать от своих родителей эмоциональной реакции.
Если родители награждают ребенка только после подчинения их требованиям, то это может привести к развитию тревожного подчинения, а не агрессивности. Отвергающие родители часто меняют детско-родительские роли. Они делегируют свои обязанности детям, ведут себя беспомощно и стремятся получить заботу. Причиной эмоционального непринятия ребенка может быть идентификация его с негативными аспектами жизни родителей, которую он осознает или не осознает.
Ниже мы опишем личностные проблемы взрослых, которые могут привести к отрицательному отношению к детям. В первую очередь, это может быть недостаток родительских навыков, которые проявляются в отсутствии интереса к ребенку и низкой степени вовлеченности. Часто причиной этого недостатка родительских навыков является отсутствие полученной самими взрослыми родительской заботы в детстве, что приводит к затрудненному восприятию собственных детей.
Также личностные особенности взрослого, такие как эмоциональная холодность, могут вызвать отрицательное отношение к собственному ребенку.
Отсутствие места для ребенка в планах родителей может создать эмоциональную изоляцию ребенка. Передача собственных негативных качеств на ребенка — конфликтующая с ним, взрослый получает эмоциональную выгоду для себя.
Отказ родителей от ребенка вызывает формирование у него определенных установок: «Я не любим и мне нужно стать ближе к родителям» и «Если меня не любят и не нужны, то пусть они оставят меня в покое».
Первая установка может проявиться двумя способами. Ребенок может испытывать чувство вины и видеть отвержение родителями как наказание за собственные недостатки. Это может привести к потере самоуважения и необоснованному желанию исправиться, соответствуя ожиданиям родителей.
Другое поведение приводит к стремлению избежать внимания родителей. Ребенок проявляет свою глупость, неуклюжесть и плохие привычки, чтобы "оттолкнуть" взрослого от себя. Это поведение направляет малыша вниз по пути социального развития.
Малыш, которого отвергают родители, стремится любыми способами привлечь внимание родителей, даже через ссоры, отрыв отношений, противоборствующее поведение. Эти действия ребенка называются "поиском отрицательного внимания". Здесь формируется замкнутый круг: увеличение упрямства и негативизма ребенка прямо пропорционально увеличению количества наказаний и ограничений, что провоцирует усиление противоборствующего поведения у ребенка. Ребенок закрепляет свое незрелое, несоответствующее отношение к семье и проявляет себя через вызывающее поведение.
На пустом месте
Согласно Пег Стрип, это люди с тревожным стилем привязанности, которые всегда настороже и готовы обнаружить признаки отвержения. Не только легко вызвать тревогу у этих людей даже намеком на нее — они могут увидеть ее даже там, где ее нет.
Представьте, что вы находитесь в офисе и идете на кухню, чтобы приготовить себе чашечку кофе. Увидев там болтающих коллег, вы сразу же подумали, что они обсуждают вас. Знакомо? — рассуждает автор. Или, к примеру, на улице вы увидели знакомого, помахали ему рукой, а он прошел мимо, не заметив вас. Что вы подумаете — что он слишком увлечен своими мыслями или сделал это умышленно?
Чувствуете ли вы себя отвергнутым, если ваши друзья планируют что-то без вас, даже если на самом деле вы и не хотите к ним присоединиться? Вас беспокоит, если ваши друзья пригласили кого-то на вечеринку до вас?»
Люди такого типа готовы считать себя отвергнутыми по любой причине или даже без нее.
В тревожном ожидании отвержения
Умение распознавать лица и эмоции помогает нашей «биологической системе безопасности» отличать друга от врага и запускать защитные реакции. Исследование с применением МРТ показало, что люди с высокой чувствительностью к отвержению реагируют более нервно на выражение неодобрения на лицах окружающих. Это связано с их физическим ожиданием и настороженностью.
Беспокойная подозрительность затрудняет общение в обществе, иногда делая его действительно сложным. Когда люди слышат категорический или громкий отказ в своей просьбе о помощи или одолжении, это вызывает у них настоящую бурю эмоций. Возникает "эмоциональная буря", особенно в близких отношениях. Исследования, проведенные Джеральдин Дауни и другими учеными, показали: ирония судьбы заключается в том, что именно такие тревожные реакции на воспринимаемое отвержение могут со временем заставить партнера расстаться.
В интервью Пег Стрип приводится рассказ мужчины о сложностях отношений, в которых он находился: «Основная проблема заключалась в том, что несмотря на мои заверения, что все в порядке, это было недостаточно. Если я приходил домой на час позже или не отвечал на сообщения, она начинала паниковать. Даже если я был на встрече и не мог ответить на звонок — она реагировала агрессивно, злилась и обвиняла меня. Мы даже ходили на несколько сессий к психотерапевту, но в конце концов она меня измотала».
Таких историй очень много. Женщина, страдающая от страха отвержения, редко способна нормально оценить ситуацию и увидеть себя со стороны. К сожалению, чаще всего она верит своим страхам, а не словам партнера.
Замечали ли вы, что начинаете беспокоиться, если партнер не отвечает сразу или забывает написать, если обещал? Не переживаете ли вы постоянно, не предал ли он вас и не изменяет ли? Не ощущаете ли, как это беспокойство растет в гнев? — спрашивает Стрип, заставляя нас серьезно проанализировать свои реакции.
В группах людей, чтобы выделить кого-то в изгои, применяются различные методы. В учебных заведениях для этого используются издевательства, оскорбления и насмешки. В обществе взрослых, применяются более утонченные способы воздействия, такие как игнорирование. В таких случаях, может не быть открытого пренебрежения, но один из членов группы может чувствовать, что его отвернули и никто не обращает на него внимания.
Чаще всего изгоем становится человек, у которого окружающие видят нежелательные качества характера: неуверенность, замкнутость или грубость в общении. Причиной отвержения могут быть поведенческие аспекты или личные качества, которые не приветствуются в данном социуме по разным причинам. Например, лидер группы может не любить такие черты характера как суетливость, излишняя медлительность или инициативность.
Если команда подражает своему руководителю и поддерживает его предпочтения, то сотрудник с такими же качествами может стать изгоем и столкнуться с неприятностями в отношениях с коллегами. Люди, живущие в амбициозной среде, ставят перед собой высокие цели в карьере и гордятся их достижением.
Если человек, не обладающий этими качествами, попадает в такую среду, он рискует стать изгоем, так как коллеги могут не уважать его из-за отсутствия амбиций и стремления к успеху.
Существует наблюдение, что люди становятся изгоями в определенных обществах или коллективах. Когда человек попадает в другое сообщество, где его качества ценятся, он чувствует себя более комфортно. Например, в детском обществе изгоем может стать ребенок, родители которого излишне опекают и контролируют.
Причины отвержения могут скрываться в характере человека и его социальной принадлежности, например, уровне дохода. В таких случаях важно определить, какие качества ценятся в коллективе. Если качества отвергаемого человека не соответствуют ценностям коллектива, нужно принять правила общества или покинуть его.
Человек, отвергающий окружающих
В каждом обществе можно встретить людей, которые ощущают себя изгоями. У них есть определенные качества, которые делают их отличными от других людей.
1. Один из признаков изгоя — несогласие с общепринятыми ценностями и проявление неуважения к ним. Это поведение может привести к отчуждению от общества.
2. Всякий член общества выполняет определенные функции для блага всех. Однако изгой отказывается их выполнять, сосредотачиваясь только на себе. Такое поведение приводит к конфликтам. В таком случае общество не воспринимает такого человека.
3. Иногда, у человека возникают трудности в установлении отношений с коллективом из-за его индивидуальных особенностей и психологических характеристик. Это проявляется через игнорирование сигналов, отправленных коллективом, неспособность к установлению взаимоотношений с окружающими и склонность к замкнутости. В таких случаях человек может оказаться изгоям, однако его отчуждение будет проявляться менее явно, чем в предыдущих случаях.
Для того чтобы оказаться в изгое в обычных обстоятельствах, не обязательно иметь все возможные причины, приводящие к бойкоту коллектива в отношении человека – достаточно одной или двух. Чтобы избежать конфликта с коллективом, нужно понимать проблемы, которые могут вызвать неприятности подобного рода. Если между человеком и обществом возникает опасное напряжение, важно выявить его причины и найти способ разрешения ситуации на самом раннем этапе.
Человек отверженный обществом
В группах людей используются различные методы, чтобы создать человека изгоем. В учебных заведениях для этого применяются издевательства, унижения и насмешки. Взрослые же обычно предпочитают более утонченные способы, например игнорирование. При этом не происходит открытого пренебрежения, но один из членов группы ощущает, что его все отвернули и не замечают.
Если команда копирует своего руководителя и поддерживает его предпочтения, то работник с аналогичными качествами столкнется с проблемами и конфликтами в отношениях с коллегами. Люди в обществе, где царит амбициозная атмосфера, ставят перед собой высокие цели в карьере и гордятся их достижениями.
Тот, кто не обладает этими качествами, рискует стать изгоем в подобном обществе, так как коллеги не будут уважать его и увидят в нем отсутствие стремления к успеху в жизни.
Из этого следует, что люди становятся изгоями именно в отношении определенного общества или коллектива. Если тот же человек окажется в другом коллективе, где его качества принимаются, он будет чувствовать себя комфортно. Например, ребенок может стать изгоем в детском обществе, если его родители слишком контролируют его.
Причина отвержения члена общества может быть связана с особенностями его характера и принадлежностью к определенным социальным слоям, таким как низкий или высокий уровень достатка. В таких случаях важно определить, какие качества ценятся в коллективе, а какие отвергаются. Если качества человека не соответствуют ценностям коллектива, необходимо принять правила общества или уйти из него.
Человек, отвергающий окружающих
Одни люди могут оказаться изгоями в любом обществе. Необходимо понять, какие уникальные качества делают человека изгоем.
1. Изгой может не соглашаться с ценностями, принятыми обществом, проявлять неуважение к ним и вызывать конфликты, что в итоге приводит к его отчуждению от общества.
2. Каждый человек в обществе несет определенную ответственность за выполнение своих функций на благо коллектива. Изгой, отказываясь от этих обязанностей и сосредотачиваясь только на собственных интересах, противопоставляет себя обществу, вызывая конфликты. Если человек отвергает общество, то как можно его принять?
Иногда бывает, что у человека не получается наладить отношения с коллективом из-за своего характера и психологии. Это проявляется в том, что он не реагирует на сигналы от других людей, не может наладить взаимоотношения и часто замыкается в себе. В таких случаях, вероятно, человек становится изгнанным, но отчуждение происходит более мягко, чем в других ситуациях.
Для того чтобы оказаться изгоем в обычных условиях, не обязательно наличие всех факторов, приводящих к отторжению коллективом человека – достаточно одного или двух. Чтобы избежать конфликта с коллективом, необходимо понимать проблемы, которые могут вызвать подобные неприятности. И если между человеком и обществом возникает напряжение, важно выявить его причины и найти способ разрешения ситуации на самом раннем этапе.
